德州晚報全媒體記者俞榮
案例
相愛的情侶，走入痛苦的僵局
小王和小麗是一對情侶，他們一起來到咨詢室，希望給這段感情最后一次機會。
當他們來到咨詢室時，正面臨著分手，但兩人都表示自己仍然愛著對方，只是他們都覺得兩人性格的確不合適。小麗說道：“也許我們注定就是不應該在一起的，所以才會這么痛苦，與其這樣，不如分開。”
原來，在兩個人的戀愛關系中，小王總表現的有些“幼稚”，遇到問題都是追究別人的錯，從來不會反思自己的問題，有時又特別粘人，像個孩子一樣，讓小麗感覺有些窒息。而且小麗在男朋友面前不能表現出任何情緒，否則小王就會追根究底詢問原因，在這樣的追問中，兩個人關系走向僵局。
咨詢過程
男孩害怕被拋棄，女孩有些“公主病”
咨詢師選擇讓兩個人分開咨詢，在安靜、安全的環境中，坦誠地說出自己的想法。
小麗說：“有時可能那些情緒并不是能說得明白的，只要給我一點空間，過一會兒就好了。或者，有時跟他說了，他不但不會安慰我，還會找出很多的歪理由，來跟我鬧，跟我折騰。有時要是問不出來，他會生氣，會以更大的情緒來折騰，而且會找出很多的不知所云的理由。”因此，本來就是小麗自己的一點小情緒，最后發展成兩個人的矛盾。然而，每次爭吵后，小王又會來向小麗道歉，可是下一次遇到這樣的情況，又會出現她最不想看到的一幕。
小王表示：“我最擔心小麗鬧情緒，她只要一鬧情緒，或不高興了，我就想知道原因，就想讓她趕緊高興起來，但是，每次都是說著說著，我自己就來情緒了，就會把事情搞砸。”小王對此也后悔，也反思過這個問題，但下次，依然控制不住自己，他感覺很壓抑。
聽完兩人的敘述，咨詢師決定先從小王開始做咨詢，咨詢師詢問小王：“當小麗鬧情緒時，你有什么感覺？”小王快速答道：“我當然是心疼她了。”咨詢師追問：“如果你付出努力了，不能緩解她的情緒，你有什么感覺呢？”小王略作思考：“孤獨，恐懼，被拋棄的感覺。”
經了解，在小王很小的時候，爸爸脾氣暴躁，整天忙于農活，對小王照顧比較少。媽媽個性也比較強。媽媽經常照顧小王，但是爸爸媽媽關系不是太和諧，經常為一些家庭的瑣事發生爭吵。每次爭吵后，媽媽有時會把自己的憤怒沖小王發泄，更為嚴重的是，媽媽會一連兩三天對小王冷淡。
小王為此感到恐懼，他從小就怕媽媽生氣，因為媽媽一生氣，就會幾天不怎么理他。當小王在這種環境里慢慢長大后，那種感覺就深深地壓抑在自己的潛意識里了，慢慢地發展出一種模式，在親密關系中，只要戀人生氣或鬧情緒，他的潛意識里那種恐懼的感覺就會出來，就會去竭力讓對方緩和，當不能達到自己的想法時，就會采取對抗的方式，生生地將對方的情緒反應壓下來。他會通過這種方式去緩解這種焦慮恐懼的情緒。
隨后，咨詢師對小麗進行咨詢。咨詢師說道：“你說你的男朋友沒有擔當，出了問題總是推卸責任，那么他為什么會在你不高興時，主動關心你？并在爭吵后總是先做出讓步？”小麗猶豫了一會兒說：“也許他是真的關心我，但是我不接受他關心我的方式。”
經了解，兩人戀愛之初，是小王苦苦追求小麗，而小麗在戀愛中也多次提出“分手”，每次提出“分手”后，原本沉默、一成不變的男朋友，總是可以給她一些意外驚喜，久而久之，小麗一旦遇到不高興的事情，便習慣性將事情鬧大。
咨詢最后，小麗表示：“也許是我并不完全了解他，我也有些任性，這些問題我會和他溝通的。”
心理咨詢師有話說
不要過分觸碰情侶的傷口
戀愛到深處的人，會經常回到孩童時代，一旦你給予對方無條件的積極的關注，對方的心態就會退行到孩子的時代。許多的心理問題都是在孩童時代造成的，不管是有意的還是無意的。這些在孩童時代形成的問題，無疑都壓抑在我們的潛意識深處，形成我們處事的一種模式，就像一個膿包，被緊緊地包裹著。我們平時不想看到它，眼不見，心不煩，但這個膿包卻無時無刻不在影響著我們。
每一對戀人，都是在潛意識深處在尋找理想父母的角色，并將理想父母角色的愿望投射到戀人身上——當然，這些都是無意識行為。一旦我們覺得戀人的確符合自己理想父母的形象，我們就會退行到孩子狀態。當退行到孩子狀態時，會不斷地重復那些小時候形成的模式，再次去觸碰到那些小時候的膿包，不斷地重復，就是希望被治愈。如果有一個好的戀愛關系，那么療愈就開始了，他們會在戀愛中慢慢地修正。如果處理不好，或者沒有好的覺察，那么，戀愛到最后，面臨的或許是分手的結局。
本期心理咨詢師
張尚坤
十幾年來一直從事中小學生和社會上的心理咨詢工作，積累了大量的案例和咨詢經驗。同時不斷外出學習，系統學習了沙盤療法、精神分析、催眠、意象對話、元認知、家庭系統排列等心理咨詢和心理干預技術。現在為德州晚報心理咨詢團專家、德州市十佳心理咨詢師、平原心理咨詢師協會會長、平原五中心理咨詢師。
擅長：家庭教育與家長培訓、青少年人生規劃、失眠及各種心因性的軀體疼痛、學生考試焦慮、學生厭學導致軀體癥狀、提升學生學習的動力、恐懼、焦慮、強迫等。
咨詢風格：以精神分析、催眠、意象、元認知、沙盤、家排理論等多種技術相容論證施治。追求內因外因雙重干預，追求最快最穩定的心理干預原則，尊重、理解、關懷求助者。
心海導航 兩招拯救“聊天終結者”
Q友：老師好，我是一個極度慢熱的人，交朋友是這樣，和同事打交道也是這樣，甚至在聊天群里，我都不知道該說什么好，總擔心自己的話會不會冒犯別人、會不會無聊沒有人回應。我發現自己已經好久和人長時間聊天了，有些壓抑，想要改變，又不知道該從哪里下手。
心理咨詢師：你好。有的人容易把天聊死，是因為習慣了一問一答式的溝通模式，別人問一句，自己就答一句，既不展開來聊自己的想法和感受，也不去問別人對方感興趣的話題。這樣的溝通方式，很容易讓別人誤以為你沒有交流的意愿和熱情，從而也失去了繼續談下去的興趣。其實學會聊天，可以從兩個地方著手，一是提前準備。例如，可以聊以下話題：當下的天氣、這兩天的時事熱點、最近發生在身邊的一些有趣的事、各自的興趣愛好、自己的一些經歷等等。在頭腦中有話題庫儲備的人，在遇到冷場的情況時就可以迅速地調出相關的話題，及時撲滅尬聊這把火。二是在互動的時候創造話題。交流是否順暢，更重要的還是根據當時的情況，在聊的過程中激發出更多的話題，不要過度關注自己，還要善于回應。好的交流和溝通不是審問式的一問一答，不問就不答，而是你來我往的交流和分享，只有兩個人都積極地互動時，溝通的話題才會源源不斷地產生。
德州晚報全媒體記者俞榮整理